我依然爱你
嗯……不知道要用什么话来开头。从听到消息到现在已经很久了，但我还是很难过，无法形容。就想着，写点什么吧。我只是觉得很害怕啊。
其实今天是个难得的好天气呢，上海。之前绵绵下了好久好久的雨，然后学校这里海风好大好冷。昨天雨终于停了，而今天，一大早天边就是特别特别明媚的大太阳。早上醒来的时候也觉得这是再平凡不过的一天了。上午去参加物理抽测，10：53的时候往考场外走，打开微博第一条消息就是说你可能真的是别人的了。
突然就蒙圈了，站在考场门口，直到后面同学推了推我。走出考场，简直是不知所措。眼泪在眼眶里面打转，就是掉不下来。对的啊，我真的不想哭。抬头看看那大太阳，想起有天你曾经说它是最冷漠的，突然觉得，啊，真的啊。你看看，你一出来，我就要失去他了。
你在是是非非甚至是一片骂声中入伍，我等了你两年，回来的时候你却成了别人的新郎。
为什么突然很难过。因为突然看到现实了啊。啊，原来我们真的距离这么远啊。你有自己的幸福了，那我的在中呢。有天你不是我的第一位，也不是第二位，但我依然难过的快要不能呼吸。在中啊，到了你的那一天我该怎么办。
想一想，也确实啊。你也不小了，你也有个家了。经历了那么那么多，你该有自己的温暖了啊。波波折折，你在舞台上镜头里做我们的大明星已经十几年了。但是啊，我多担心啊。她会不会做很可口的饭菜，她会不会用很细腻的心去体会你，她会不会有很忠诚的心永远爱你。你每天回家是不是能闻到饭香，你晚回家她是不是会给你留一盏灯。你累的时候她会不会给你揉揉肩膀，你难过的时候她会不会轻轻拥住你……但是，那样的话，你就要拥有幸福了，拥有你期待了那么长时光的家了。你那么那么渴望的幸福，就要来了呢。我迫切想知道她是个怎样的人啊。想到以后她总能伴着你温柔的歌声入睡，醒来就能看到你宠溺的笑。真的啊，心尖尖儿疼。那个属于我们的你终将会属于一个女人，一个家庭。本应该给你满满的祝福，却在想到你美好面容的时候全都化成涩涩的感情郁积在心口。只祈求，终将出现的那个人，会更爱你，把我比下去。
可是啊，在你毫无顾虑地爱上别人以后，在得知你比我早得到幸福以后，才能放心开始下一段——或者放心的，永远持续这份孤单的思念。
是不是我醒悟的太晚，原来，我真的什么都不算。不知道你是不是换过电话号码，网络上的头像是不是黑白，我甚至有时都不知道你此刻身处于哪个国家。
其实不知道有什么可坚持的，又在追求着什么，只是这样喜欢着喜欢着，一晃这么多年就过去了。
我一直觉得我为你付出了青春，但是，其实我什么都没有给过你。
关于这些未解的疑惑，在这长孤单时光中，我放纵自己在想象中不断轮回，一遍遍的重温，只为了好好将你看仔细。只为了补偿我那份糟糕的、不完整的感情。
我怕再也见不到你了。怕人生这么漫长，而所有未来与你相遇的可能都是我多年来的自欺欺人，怕我此生所有的幸运在十二岁那年被透支得彻底，余下每分每秒，只能在幻想中不断地麻痹自己，甚至连一句爱和喜欢都没机会出口。
我为此战战兢兢很多年，后来每次在梦中相遇，最想对你说的却是感谢。
谢谢你曾无形握过我的手，让我感受到来自你心底的温度；谢谢你为我哭过，让我在你的眼泪中感受到爱情的分量；谢谢你催我成长，用你的方式把我推上一条迈往更好人生的路；谢谢你让我变成一个更好的人，让我懂得勇敢，学会恒久守候；谢谢你，在那段已经泛黄的年少时光中与我相遇。虽然都不是为我一人，虽然你都不知道这人群中还有一个我。那天的天很蓝，风很轻，知了在树枝上叫个不停，我把你放在梦里，沉睡了一个又一个炎热夏天。
谢谢你那年出现在我生命里。
所有我付出的爱，所有我当初失落的认为像是投进了永远不会实现的许愿池，永远只能听到硬币坠入水中落寞的噗通声，永远得不到你看向我的视线的，令我万分失望的，无措嗟叹的，看不到明天，也不知道该如何继续下去的，孤单的爱。在你不曾注意到的拐角处，在幽深静谧的冥冥宇宙中，在这个嘈嚷的平行世界里，我在爱你啊。
可能像是灯火阑珊处微弱的亮光，吵杂人群里轻不可闻的呼唤，你看不见，也听不到。但是，请你相信，在你看不见的角落，我仔细收藏了你的爱，将它们编织成一袭厚厚的披风，缀着暖黄的小太阳和一整片璀璨星光。我从背后为自己披上，在逆风处低声为你吟唱思念的歌。
我的瞳孔里也映着你的背影，我的梦境里也有你所扮演的角色，我为你叹息过，我的课本里还夹着一封厚厚的，写给你未署名的信。我的睫毛湿漉漉的，那是为你掉过的；我的日记本上也认真记录着关于你的，琐碎微小的一点一滴。
我在孤单地，无措地，爱着你啊。
我把硬币丢进许愿池里闭眼默许的那个愿望，你听到了吗。
那我站在你身后郑重许给你的誓言，你听到它在风里温柔的回音了吗。
你残忍又怜悯，永远都在那，从来不骗我。却也不爱我。
困惑的心，流过的泪，都是生命里的温柔灌溉。
你带给我的，远比我能看到触摸到的多得多。你不能和我在一起，却一点点的，把我推到一个通往美好未来的轨道上——即使不能与你同行，可我已经给了我能拿得出的最好。
所以我才会变成今天这样的人。你感动我、拥抱我、远离我，你改变了我，让我在经历过如此这般苦辣酸甜之后，成为一个更好的人。
就这样继续向前走着，有时候想想起那些粉丝说过的话，说那个人应该永远都不会是你的啦，再过几年说不定就要结婚啦。其实这样也挺好的，我有时在心里对自己说。有天回过头张望，夜里起了蒙蒙白雾，曾经那段过往也被笼罩进身后那团模糊暮色中，我仿佛看到那段时光在远处向我招手，说，再见。
再见。轻叹一声，然后回过头，继续朝前走去。
你有爱过这样一个人吗。
拉拉扯扯，七年光阴。哭着笑着，痛到最深却舍不得放。
多少次傻傻跟在他身后，祈祷着他能回过头来看你一眼，却又害怕着不知道用何种表情面对。他脊背笔挺，随意卷起衬衣的袖口，露出清瘦手腕，腕骨翘起的地方有个好看的弧度，你用视线描摹，在内心默诵了千百次，他的背影是一片天，他的心是你全部的渴望，他眉目柔和像一幅水墨画，淡淡一眼抵得了万年。
但你是个傻子呀。
他的心离你那么那么远，你却依然甘之若饴般的飞蛾扑火。
一年一年，一年又一年。久到自己也开始不清楚到底是在守着什么，早已没了那个人的消息，却还是在心底拉扯着松不了手。你想着你应该会靠近的吧，不管怎么样，一定还会遇见的吧。你总是想着他还欠你一个相遇，你盼着那一天的到来，期待着或许会有新的开始。
你就这样等待着，对于他，你能做的似乎也只有等待。你告诉全世界的人老子已经把他忘了，老子不在乎了，却只有自己心里清楚有多少次午夜梦回，和他比肩站在夜深露重的宿舍阳台，他轻轻抿着唇，瞳孔里嵌了一把碎钻晶晶亮亮，闪的你心间情愫一直荡漾了这么多年。再过了几年在新闻上听到他要结婚的消息，却依旧没能见上一面。你想着要不然还是算了，人生总归是有太多束手无策的事情，自己终究只是一段毫无意义的过往。
你想着想着，觉得有点难受。心里发酸却没有眼泪，把从前的点点滴滴重新回顾一遍，终于不得不承认自己当年有多傻。想到最后你忽然笑了，兜兜转转这么多年，爱上又放弃，放弃又再重新爱上，纠结到这般地步从来没想到最后是这种结局。
你想对他表示祝福，却不知道该用什么样的身份去讲出这句恭喜，而且说实在的，你根本没有他的联络方式，可能参加匆匆看过一眼，就此潦草错过，一丝丝的牵连都没有留下。你想恨，觉得哪怕能抱怨出口也是好的，却连一句话的力气都没有了。你想来想去，突然发现自己连恨的资格都没有。他早就告诉你不可能了，早给你看过这个结局的预告了，怎么你就不信呢。
你闭上眼睛轻轻叹了口气，最后想到那一年喜欢上他时候的光景。
那年的初夏格外美丽，阳光明媚，风很轻柔，学校外的那条公路笔直，两旁新栽的香樟树早已茂密成一片翠绿。那时你还是个任性的少女，看不到前方，看不到未来，满眼都是他遥远的侧脸。你迷惘又伤心，强迫自己不要再看舞台上的他的世界。你一直忍着，最后终于忍不住把脸埋在手掌里傻气地哭了出来，哭自己的束手无策，也哭他的不可能倾心。你哭着哭着就靠在车窗上睡着了，午后阳光轻轻洒在你脸上，暖暖的，抚干你脸上的泪。
梦回当初，回到你刚认识他那一年的深秋。梦到他拉着你的手站在午夜的阳台上，那天晚上有星星，在天边一闪一闪的看着你们。秋夜微凉，他握着你的手轻轻摩挲着，想要传给你温度。他漆黑的双眸中含着诚恳醉人的光。
你突然轻轻地笑了，梦里听到火车轰鸣声远去后，他柔声的那句：
“我也喜欢你”。
可是
那是个梦啊
一句一句，一声一声，我想说的，我想告诉你的，不过是一句喜欢。
还有，最不舍，最哽咽的祝福啊。
那位女士，请你一定一定要好好爱着我的他啊。
余生那么长，你那么难忘。
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